240 söta WhatsApp-statyer för att få dina vänner att skratta

Det finns många meddelanden och SMS-klientapplikationer i världen, men inom det trånga fältet har WhatsApp stigit över de andra för att bli ett av världens favoritvägar att skicka meddelanden. WhatsApp har byggt ett stort användargemenskap runt ett vackert och enkelt gränssnitt och tillåter gratis röst- och textkommunikation över hela världen. Att lägga till appellen till WhatsApp är en plattforms-agnostisk filosofi och det faktum att (till skillnad från Facebook Messenger, som är som WhatsApp är en Facebook-produkt) applikationen stänger inte din telefon med spel och annat nonsens som inte har någon koppling till dess huvudsakliga syfte. Om du försöker hålla kontakten med familjen över hela landet eller vänner tvärs över gatan, är WhatsApp inloggningsprogrammet för avslappnad kommunikation.

Status på WhatsApp

WhatsApp försöker inte huvudsakligen vara en Messenger-klon, men har en funktion på sociala medier som har blivit mycket populär. Du kan ställa in status på WhatsApp, vilket gör att dina vänner kan se vad du gör utan att behöva skicka meddelanden eller samtal. Detta är ett bakslag till det förflutna med AOL Instant Messaging, Yahoo Chat och MSN Messenger, när användare kommer att ställa in sin status och lämna den i en timme eller ett år, för att berätta för sina vänner vad de gör.

Till skillnad från det förflutna där du bara kan ställa in din status till saker som “Tillgänglig” eller “Fjärrkontroll”, Med WhatsApp kan du lägga till dina egna textmeddelanden som visas som din status. Detta gör funktioner till en typ av kombination av uppdatering av gammal och kort skolgång på Facebook eller Twitter. Detta är en mycket populär funktion eftersom den låter dig ge meningsfull eller underhållande information utan att tvinga människor att skicka uppdateringar och tvinga dig att svara. Det är bara där och synlig. Du kan också skicka aktiva statusuppdateringar till alla dina kontakter.

Hur du ändrar din WhatsApp-status

Det finns två typer av WhatsApp-status: “om” dig (hur man ställer in den gamla statusen), som ställer in status som folk ser när de ser din profil, och den relativt nya “Status” -sidan (en imitation) Instagram-funktionshistoria, som skickar uppdateringar. Två olika statuser; byta en kommer inte att ändra den andra.

Ändra permanent status

1. Öppna WhatsApp-applikationen.
2. Tryck på trepunktsikonen i det övre högra hörnet på skärmen.
3. Klicka på “Inställningar” i menyn som visas.
4. Klicka på ditt namn och tryck sedan på redigeringsknappen (pennikonen) under “Om”.
5. Välj standardstatus från menyn, eller tryck på redigeringsknappen under “För närvarande inställd på” och skriv en ny status.
6. Tryck på bakåtknappen i det övre vänstra hörnet två gånger.

Skicka statusuppdateringar

1. Öppna WhatsApp-applikationen.
2. Klicka på fliken “Status” mellan fliken “Chat” och “Ring” högst upp i applikationen.
3. Klicka på “Min status”.
4. Lägg till nya bilder eller videor och bildtexter.
5. Tryck på högerpil för att skicka status till din kontaktlista.

Observera att till skillnad från den permanenta statusuppdateringen ovan försvinner statusen som du skickar till din kontaktlista efter 24 timmar.

WhatsApp-status är inte bara för seriös kommunikation. Vad skulle vara trevligt med det? Om du letar efter en rolig WhatsApp-status för att få dina vänner att skratta, har vi några bra förslag till dig. Med denna roliga status kommer du att kunna locka dina vänner omedelbart. Se nedan!

Roliga WhatsApp-status / Om idéer

Utan vidare, här är några statuser som du och / eller dina vänner kanske tycker är roliga. Prova dem och se om du skrattar. Observera att fältet WhatsApp About är begränsat till 139 tecken, så att du inte kan göra långa skämt. Conciseness är intelligensens själ.

1. Jag är inte lat. Jag är bara i batterisparläge.
2. Jag gillar att vår vänskap utan ansträngning är väldigt kompatibel med min lathet.
3. När jag var liten låg jag i min tvillingstorlek och undrade var min syster var.
4. Jag säger inte att det är ditt fel, jag säger att jag skyller på dig.
5. Zombier letar efter hjärnor. Oroa dig inte, du är säker.
6. Tydligen snarkade jag så högt att det skrämde alla i bilen.
7. Min flickvän lämnade mig eftersom hon inte kunde hantera min OCD. Jag sa till honom att stänga dörren fem gånger när han kom ut.
8. Jag frågade just min man om han kom ihåg vad i dag … Att skrämma för män var lätt.
9. Jag har en hel del skämt om människor som är arbetslösa men ingenting fungerar.
10. Om folk pratar bakom dig är det en bra tid att prata.
11. Oroa dig inte för vad jag gör, oroa dig för varför du oroar dig för vad jag gör.
12. Kvinnor ägnar mer tid åt att undra vad män tycker än män tror.
13. En man vet att han är kär när han tappar intresset för sin bil under flera dagar.
14. Lita aldrig på en hund för att titta på din mat.
15. Jag hoppas att när jag oundvikligen dör på gummibjörnar säger människor bara att jag dödas av björnar och bara släpper det.
16. Mitt läkemedelsprov gav negativa resultat. Min återförsäljare måste ha någon förklaring att göra.
17. Dyslexi är avföring för människor.
18. Jag började med ingenting, och jag har fortfarande det mesta.
19. En dag kommer du att åka långt borta, och jag hoppas att du bor där.
20. Min flickvän klagade i går att jag aldrig lyssnade på henne. Eller något sådant.
21. Barn i mörkret gör olyckor, men olyckor i mörkret gör barn.
22. Månadens anställda är ett bra exempel på hur man kan vara både en vinnare och en förlorare samtidigt.
23. Hej, jag kommer tillbaka om fem minuter. Om inte, läs bara det här meddelandet.
24. Jag har fått diagnosen “awesomeness”. Du kanske vill undersökas, men jag tvivlar på att du vet.
25. Jag skulle vilja kalla min modestil “kläder som fortfarande passar.”
26. Min fru fick reda på att jag bytte ut vår säng med en trampolin; han kraschade i taket.
27. Du luktar som ett yttre motiv, kom bort från mig.
28. Den värsta tiden att få en hjärtattack är under ett gissningsspel.
29. Om du bär en bikini visar du 90% av kroppen. Jag är väldigt artig, jag ser bara den slutna delen.
30. Du är väldigt lycklig eftersom jag är rädd för att gå i fängelse.
31. Min flickvän stjäl alltid min t-shirt och tröja … Men om jag tar en av hennes kläder, plötsligt “måste vi prata.”
32. Kan jag ta ett foto av dig så att jag kan visa jultomten vad jag vill ha till jul?
33. Naturligtvis talar jag för mig själv! Ibland behöver jag expertråd.
34. Var trevlig mot nördar, de kommer att vara din chef en dag.
35. Få ditt konstiga ljus att lysa starkt, så att andra konstiga vet var du hittar dig.
36. Jag är väldigt trött, jag är trött.
37. Jag är på en whiskydiet … Jag har tappat tre dagar.
38. Jag vägrade att tro att min far stal från sitt jobb på vägbesättningen, men när jag kom hem var alla skyltarna där.
39. Jag är beroende av bedrag … men lyckligtvis vände jag mig själv.
40. Polisen ringde för att säga att en av mina vänner flydde från ett mentalsjukhus. En av er galen är ute och var ska jag hämta dig?
41. Livet handlar om perspektiv. Sjunkningen av Titanic är ett mirakel för hummer i byssan.
42. Hallå där! Använder du WhatsApp.
43. Innan jag kritiserar en man, gillar jag att gå en mil på hans skor. På det sättet, när jag kritiserar honom, är jag en mil bort och jag har hans skor.
44. Smartare än din smartphone.
45. Om du fortfarande letar efter en person som kommer att förändra ditt liv, titta i spegeln.
46. Min fru och jag har varit lyckliga i tjugo år. Sedan träffades vi.
47. Din kropp är allergisk mot vissa människor. Lär dig hur du läser skyltarna.
48. Ibland behöver du bara bära en krona och påminna dem vem de har att göra med.
49. Jag kommer att säga ett kemiskt skämt men jag vet att jag inte kommer att få en reaktion.
50. Jag argumenterade aldrig, jag förklarade bara varför jag hade rätt.
51. Jag är naturligtvis rolig eftersom hela mitt liv är ett skämt.
52. Jag är inte perfekt, men jag är en begränsad upplaga.
53. Hej, WhatsApp använder mig.
54. Jag började med ingenting, och jag har fortfarande det mesta.
55. Jag gillar att chatta med barn. Vuxna frågar mig aldrig vad min tredje favoritreptil är.
56. Om du inte lyckas med det första har vi mycket gemensamt.
57. God hälsa är bara den långsammaste nivå där en person kan dö.
58. Rättvis varning: Jag känner till karate. … och några andra ord.
59. Sann vänskap: Gå in i någons hem och anslut din Wi-fi automatiskt.
60. Jag hatar människor som använder stora ord bara för att få dem att se smart ut.
61. Visste du att delfiner är så smarta att de kan utbilda människor att stå vid dammet och kasta dem med fisk?
62. Mitt jobb är säkert. Ingen annan vill ha det.
63. Tiden går som en pil. Fruktfluga som en banan.
64. Jag kommer att be om den sista soda och poprock så jag kan dö på egen hand.
65. Vi är inte vänner förrän vi börjar förolämpa varandra varje dag.
66. Det finns inget “i” i avslag.
67. Jag tror att det är fel att bara ett företag gör ett monopolspel.
68. Jag vill dö lugnt i sömnen, som min farfar. Ingen skrik och rädsla, som en passagerare i sin bil.
69. Jag var tvungen att sluta dricka, för jag var trött på att komma upp i bilen som kör 90.
70. Kvinnor ägnar mer tid åt att undra vad män tycker än män tror.
71. De säger att kärlek är viktigare än pengar, men har du någonsin försökt betala dina räkningar med en kram?
72. Jag är inte orolig för terrorism. Jag är gift.
73. Fotoner har massa? Jag visste inte ens att de var katolska.
74. Jag har ingen pojkvän, men jag känner en tjej som blir riktigt arg om hon hör mig säga det.
75. Jag äter min tacos på tortilla. På det sättet när saker faller, BOOM, en annan taco.
76. Att bli vuxen går bara och undrar vad du har glömt.
77. En polis knackade precis på min dörr och sa till mig att min hund jagade människor på cyklar. Mina hundar har inte ens cyklar!
78. Jag har tre barn och har inga pengar. Varför kan jag inte få barn och tre pengar?
79. Om du känner att ingen bryr sig om dig kan du försöka sakna bilbetalningar.
80. Fortsätt rulla ögonen Kanske hittar du en hjärna där.
81. Jag såg en annons för en begravningsplats och tänkte för mig själv att detta var det sista jag behövde.
82. Bakom varje arg kvinna sitter en man som absolut inte har någon aning om vad han gjorde fel.
83. Jag saknar dig som en idiot som missförstod.
84. Vad är skillnaden mellan ett bra skämt och en dålig skämttid.
85. Status inte tillgänglig. Ladda om och försök igen.
86. Jag är bra på multitasking. Jag kan slösa bort tid, vara oproduktiv och skjuta upp allt på en gång.
87. Jag namngav min hund 6 mil så att jag kunde berätta för folk att jag gick 6 mil varje dag.
88. En bartender är bara en farmaceut med begränsade leveranser.
89. Jag vill bli inbjuden men jag vill inte gå.
90. Han vill ha en valp. Men jag vill inte ha en valp. Så vi kompromissade och fick en valp.
91. En ny studie fann att kvinnor som bär lite extra vikt lever längre än de män som nämner det.
92. När livet ger dig citroner, spraya någons ögon.
93. Jag gillar att chatta med barn. Vuxna frågar mig aldrig vad min tredje favoritreptil är.
94. Jag lever i ständig rädsla för att mitt barn kommer att bli en berömd konstnär eller målare och jag kommer att slänga en biljon dollar från hans arbete.
95. En dator slog mig en gång i schack, men det passade inte mig i kickboxning.
96. Jag såg ett tecken som läste “Titta på barn” och jag tänkte “Det låter som rättvis handel”.
97. Håller för närvarande allt tillsammans med en hårnål.
98. Jag hälsar alla min hatare med långfingret.
99. Kärlek är fantasiens seger över intelligens.
100. Mig? Sarkastisk? Aldrig.
101. Ett äpple om dagen håller någon borta om du kastar det tillräckligt hårt.
102. Till matematiker som tänker på nollidéer, tack för allt!
103. Jag är inte lat, jag är i energisparläge.
104. Din WhatsApp-status säger “online”. Om du är online, varför skickar du inte text till mig?
105. Jag sa till honom att vara sig själv. Jag tycker att det är ganska meningsfullt.
106. Min son frågade mig hur det var att gifta sig, så jag sa till honom att lämna mig i fred och när han gifte sig frågade jag honom varför han ignorerade mig.
107. Jag blir inte imponerad av teknik förrän jag kan ladda ner mat.
108. Min terapeut säger att jag har ett intresse av hämnd. Vi får se senare.
109. Tror du att jag är rolig när jag är arg? Dra åt de söta kinderna – jag kommer att göra en bedårande freakin.
110. Du verkar vara på ditt eget spår. Tyvärr finns det ett “socialt” framför sig.
111. Om du inte ska äta på natten, varför finns det en glödlampa i kylen?
112. Skratta aldrig för din partners val … Du är en av dem.
113. Det är inte så att jag är rädd för att dö, jag vill bara inte vara där när det händer.
114. Ju äldre jag blir, desto sent.
115. En optimist tror att vi lever i det bästa av alla världar. En pessimist är rädd att detta kan vara sant.
116. Jag kommer att ta över världen i morse, men jag har gått över.
117. Berätta för min fru, jag vill ha våra barn varje helg och hon påminner mig om att vi är gift och bor tillsammans så jag måste se dem varje dag.
118. “Jag ska sova” betyder verkligen … “Jag kommer att ligga i sängen och titta på min mobiltelefon.”
119. Jag trodde att jag var tveksam, men nu är jag inte så säker.
120. Det är tråkigt att en familj kan förstöras av något så enkelt som en herrelös hund.
121. Om du inte kan övertyga dem, förvirra dem.
122. Du är konstig. Jag gillar dig.
123. Gud är väldigt kreativ, jag menar … titta bara på mig.
124. Jag undrade varför Frisbee blev större, och då insåg jag.
125. Jag säger inte att det är ditt fel, jag säger att jag skyller på dig.
126. Jag försökte förklara för min 4-åriga son att det är helt normalt att avröstas i dina byxor, men han gör fortfarande narr av mig.
127. Jag kämpade inte mig upp till toppen av livsmedelskedjan för att bli vegetarian.
128. Jag gillar att stanna i sängen. Det är för “y-person” utanför.
129. Kärlek är fantasiens seger över intelligens.
130. Jag är inte kort, jag är en McNugget-person.
131. Jag är fit. “Potatis” är former.
132. Jag gillar att träffa äldre människor för att de är vana till livslånga besvikelser. Vilket betyder att de är redo för mig.
133. Sömn är min medicin … min säng är min handlare och min väckarklocka är polisen.
134. Jag tror att min iPhone inte fungerar. Jag tryckte på hemknappen, men jag är fortfarande här.
135. Din flicka är som en bilolycka, för jag kan inte titta bort.
136. Hatar du det inte när människor svarar på sina egna frågor? Jag tror så.
137. Framtiden, det nuvarande och det förflutna stöter på en bar. Allt blir spänt.
138. När jag går med min hund ser vi en man i hans hund gå kostym och jag vet att min hund tycker att jag inte klär sig bra för honom längre.
139. Kan vi återgå till livets huvudmeny? Jag tror att jag av misstag valde det “omöjliga” läget.
140. Jag är inte fet, jag är mjuk.
141. Letar du efter sömn, förnuft och shire.
142. Född i en mycket ung ålder.
143. Jag förtjänar en medalje varje dag, jag stickar inte någon med en gaffel.
144. Jag gillar hashtags eftersom de ser ut som våfflor #.
145. Jag har nyckeln till världsfred, men någon ändrar nyckeln.
146. Vad heter hans sons bergsklättrare? Ravin.
147. Punk korv är en wurst.
148. Om du inte kan säga något trevligt, sitta nära mig.
149. Jag läste en bok om limens historia – jag kan inte lägga ner den.
150. Mina sista ord var “Jag lämnade en miljon dollar under …”
151. Varför har du aldrig sett en elefant gömma sig i ett träd? Eftersom de är väldigt bra på det.
152. De bästa sakerna i livet är inte saker.
153. Sarkasm: ett sätt att förolämpa idioter utan att de vet.
154. Mitt liv handlar om en $ 5 DVD-skräp i Walmart.
155. Kärlek kan vara blind, men äktenskapet är en verklig ögonöppnare.
156. Jag tror inte på felkontroll.
157. Inte alla människor är dumma; en del förblir singel.
158. Jag har inte misslyckats, min framgång är bara försenad tills senare.
159. Om vi ​​inte ska njuta av midnatt mellanmål, varför finns det ljus i kylen?
160. Se upp för hundar … katter är också ganska skuggiga.
161. Vad säger en snögubbe till andra? “Luktar du morötter?”
162. Tecknad filmisten hittades död hemma. Detaljer är oklara.
163. Du har rätt, jag är inte perfekt. Men jag är unik!
164. Vad säger havet till stranden? Ingenting, det vinkar bara.
165. Kasta skuggor som konfetti.
166. Jordens rotation gjorde verkligen min dag rolig.
167. Nyligen gav jag upp Warcraft, så min produktivitet och dryck har ökat dramatiskt.
168. Tja, här är jag. Vilka är dina andra två önskningar?
169. Vi gick tillsammans som berusade och oregelbundna!
170. Hallå där! Instagram använder mig.
171. Åh, jag är ledsen, är min skuld för mycket för dig?
172. Showen kallades Spongebob Squarepants men alla visste att stjärnan var Patrick.
173. Hjulet snurrar fortfarande men hamsteren är död.
174. Du dricker för mycket och skvallrar för mycket. Låt oss vara vänner.
175. Jag sa till läkaren att jag hade brutit armen på flera ställen. Han sa att gå inte till dessa platser.
176. Den goda samaritan, den snälla idrottsman, särskilt den begåvade lunchen.
177. Att fråga om jag vill dricka igen är som att fråga om jag vill ha pengar.
178. Om jag hade en krona för varje bok jag hade läst, skulle det vara ett otroligt sammanfall.
179. Gnugga här för att se min status.
180. Det finns en fin linje mellan telleren och nämnaren.
181. Sätta “värme” i “psykotisk.”
182. Jag dricker bara två gånger: när är min födelsedag och när inte.
183. Sanningen kommer att befria dig, men först kommer den att göra dig arg.
184. Hörde du om mannen som tappade kroppens vänstra sida? Han har det bra nu.
185. Jag var beroende av bedrag, men jag vände mig om.
186. Spade är en extraordinär upptäckt.
187. Det här är 2018, var är “Fold” -knappen på min torktumlare?
188. Vad säger grön druva till lila druvor? “Andas, man! Andas!”
189. Sånt är livet. Kaffe hjälper.
190. Professionell tidsfördröjning.
191. Jag vaknar på det här sättet.
192. Varför stirrar blondinen på apelsinjuice-behållaren? Sa att koncentrera sig!
193. Tiden som gått efter att du tryckt på snooze-knappen.
194. Bra människor slutar lunch.
195. Jag måste åka till Wal-Mart men jag hittar inte mina pyjamas.
196. WiFi, mat, min säng. Fullkomlighet.
197. Efter måndag och tisdag säger varje kalender WTF.
198. Jag drömde om att drunkna i ett hav gjord av apelsinsoda i går kväll. Det tog ett tag att inse att det bara var Fanta-havet.
199. Jag är världens bästa tandläkare. Jag har en liten plack.
200. Förresten, jag bar leendet du gav mig.
201. Jag kommer inte att handla med ett dumt beslut under de kommande fem åren av mitt liv.
202. Om alla på jorden slog händerna runt ekvatorn skulle många av dem sjunka.
203. Livsformer som är beroende av koffein.
204. Jag kommer att övergå till överlevnadsläge om jag kittar.
205. Jag gillar att ta långa, romantiska promenader i varje målgränd.
206. Jag vika inte. Om du inte vill ha det.
207. Tiden går som en pil. Fruktfluga som en banan.
208. När jag dör vill jag gå tyst i sömn, som min farfar. Ingen skrik och rädsla, som en passagerare i sin bil.
209. Varför har kycklingsko bara två dörrar? Om det har fyra dörrar kommer det att vara en kyckling sedan.
210. Jag var i begravningen och änkan frågade mig om jag skulle säga ett ord. Jag säger “mestadels”. Han sa “tack, det betyder mycket!”
211. Jag skulle undvika sushi om jag var du. Lite misstänksam.
212. Varför går vissa par inte på gymmet? Eftersom vissa relationer inte fungerar.
213. Hur mycket väger en hipster? En Instagram.
214. Jag glödpinnar – jag måste vila innan jag kan lysa.
215. Varför kan inte kannibaler äta clowner? För det känns roligt.
216. Jag kommer att berätta skämt om kemi men jag vet att jag inte kommer att få en reaktion.
217. Fortsätt att simma.
218. Jag: Fick du en frisyr? DAD: Nej, jag skar allt.
219. Jag är ett naturligt resultat 20.
220. Jag är galen. Kom tillbaka om fem minuter.
221. En persons LOL är en annan persons WTF.
222. Mina lärare berättade för mig att jag aldrig betydde mycket eftersom jag förhalade mycket. Jag sa till dem: “Vänta bara!”
223. Att vara konstig är en biverkning av awesomeness.
224. Blir en bra dag. Men först: kaffe.
225. Framtiden, det nuvarande och det förflutna stöter på en bar. Allt blir spänt.
226. I hemlighet en häxa.
227. Min relationstatus? Netflix, Oreo och träningsbyxor.
228. Om du skickar ett meddelande till mig och jag inte svarar till dig beror det på att jag besvimade för att jag var glad.
229. Vad är skillnaden mellan flodhästar och flodhästar? Den ena är väldigt tung, den andra är lättare.
230. Bo med din egen representant.
231. Jag är faktiskt inte rolig. Jag är riktigt dålig och folk tror att jag skojar.
232. Vad kommer weasel att göra?
233. Jag var tveksam men nu är jag inte säker.
234. Spara 50% på bilder: endast 500 ord. Begränsat erbjudande.
235. Väskan under mina ögon är Gucci.
236. Jag undrar varför baseball blir större. Då slog det mig.
237. Varför drar dykare sig i vattnet? För om de faller framåt är de fortfarande på fartyget.
238. Den ena hatten sa till den andra: “Du stannar här, jag ska gå huvudet.”
239. En buddhist går till hot dog-standen och säger: “Gör mig till en med allt.”
240. Jag var beroende av trick men jag vände mig om.

Vi är klara. Förhoppningsvis har listan skratat. Prova några av våra förslag och se hur de går med dina vänner. Njut av!

Gillar humor som den här? Du måste kontrollera Prairie Home Companion Pretty Joke Book för fler av de vittiga enfodertyperna.

Vill du ha fler roliga skämt och en mening för ditt sociala mediekonto?

Se vår lista med roliga namn för din gruppgruppshang.

Ställ upp ett Instagram-konto med vår roliga Instagram-bio-lista eller vår andra roligare Instagram-bio-lista.

Vi har massor av roliga Instagramtexter.

Hashtag-tid! Här är några roliga hashtags för Instagram.

Har du Echo? Se vår lista med söta Alexa-kommandon.