Có rất nhiều ứng dụng SMS và nhắn tin trên thế giới, nhưng trong lĩnh vực đông đúc đó, WhatsApp đã vượt lên trên phần còn lại để trở thành một trong những cách yêu thích để gửi tin nhắn trên thế giới. WhatsApp đã tạo ra một cộng đồng lớn người dùng xung quanh một giao diện đẹp và đơn giản, và cho phép giao tiếp bằng giọng nói và văn bản miễn phí trên toàn thế giới. Thêm vào sự hấp dẫn của WhatsApp là một triết lý độc lập với nền tảng và thực tế là (không giống như Facebook Messenger, giống như WhatsApp là một Facebook sản phẩm) không đóng điện thoại của bạn với các trò chơi và những thứ vô nghĩa khác không liên quan đến mục đích chính của nó. Nếu bạn đang cố gắng giữ liên lạc với gia đình trên khắp đất nước hoặc bạn bè trên đường phố, WhatsApp là ứng dụng đăng nhập để liên lạc không chính thức.
Trạng thái trên WhatsApp
WhatsApp đặc biệt không cố gắng trở thành một bản sao Messenger, nhưng nó có chức năng truyền thông xã hội đã trở nên rất phổ biến. Bạn có thể đặt trạng thái trên WhatsApp, cho phép bạn bè của bạn xem những gì bạn đang làm mà không phải gửi tin nhắn hoặc cuộc gọi. Đây là một trở ngại về quá khứ của AOL Instant Messaging, Yahoo Chat và MSN Messenger, khi người dùng sẽ đặt trạng thái và để nó trong một giờ hoặc một năm, để nói với bạn bè của họ những gì họ đang làm.
Tuy nhiên, không giống như trước đây, nơi bạn chỉ có thể đặt trạng thái của mình trên những thứ như "Có sẵn" hoặc "Từ xa", WhatsApp cho phép bạn thêm tin nhắn văn bản của riêng mình để hiển thị dưới dạng trạng thái. Điều này làm cho các đặc điểm là sự kết hợp của tình trạng trường học cũ và ngắn. Facebook hoặc Twitter để cập nhật Đây là một tính năng rất phổ biến vì nó cho phép bạn cung cấp thông tin có ý nghĩa hoặc giải trí mà không buộc mọi người gửi cho bạn thông tin cập nhật và buộc bạn phải phản hồi. Đó là ngay tại đó và nhìn thấy. Bạn cũng có thể gửi cập nhật trạng thái hoạt động cho tất cả các địa chỉ liên lạc của bạn.
Cách thay đổi trạng thái WhatsApp của bạn
Có hai loại trạng thái WhatsApp: "về" bạn (cách đặt trạng thái trước đó), đặt trạng thái mà mọi người nhìn thấy khi họ nhìn thấy hồ sơ của bạn và trang "Trạng thái" tương đối mới (bản sao) Instagram tính năng câu chuyện), trong đó gửi cập nhật. Hai trạng thái khác nhau; thay đổi cái này sẽ không thay đổi cái khác
Thay đổi trạng thái vĩnh viễn
- Mở ứng dụng WhatsApp.
- Nhấn vào biểu tượng ba chấm ở góc trên bên phải màn hình.
- Nhấn "Cài đặt" trong menu xuất hiện.
- Chạm vào tên của bạn, sau đó chạm vào nút chỉnh sửa (biểu tượng bút) trong phần "Giới thiệu".
- Chọn trạng thái mặc định từ menu hoặc nhấn vào nút chỉnh sửa trong "Hiện được đặt thành" và nhập trạng thái mới.
- Nhấn nút Quay lại ở góc trên bên trái hai lần.
Gửi cập nhật trạng thái
- Mở ứng dụng WhatsApp.
- Nhấn vào tab "Trạng thái" giữa các tab "Trò chuyện" và "Gọi" ở đầu ứng dụng.
- Nhấn "Trạng thái của tôi".
- Thêm hình ảnh hoặc video mới và phụ đề.
- Nhấn nút mũi tên phải để gửi trạng thái vào danh sách liên lạc của bạn.
Note Không giống như cập nhật trạng thái vĩnh viễn trước đó, trạng thái bạn gửi đến danh sách liên lạc của bạn sẽ biến mất sau 24 giờ.
Trạng thái WhatsApp không chỉ dành cho giao tiếp nghiêm túc. Điều gì sẽ tốt về điều đó? Nếu bạn đang tìm kiếm một trạng thái WhatsApp thú vị để làm cho bạn bè của bạn cười, chúng tôi có một số lời khuyên tuyệt vời cho bạn. Với trạng thái vui vẻ này, bạn có thể thu hút sự chú ý của bạn bè ngay lập tức. Xem bên dưới!
Trạng thái WhatsApp vui nhộn / Về ý tưởng
Nếu không có gì khó chịu, đây là một số trạng thái mà bạn và / hoặc bạn bè của bạn có thể thấy buồn cười. Hãy thử chúng và xem nếu bạn cười. Note Trường Giới thiệu về WhatsApp được giới hạn ở 139 ký tự, vì vậy bạn không thể pha trò dài. Sự can thiệp là linh hồn của trí thông minh.
- Tôi không lười biếng. Tôi chỉ ở chế độ tiết kiệm pin.
- Tôi thích rằng tình bạn dễ dàng của chúng tôi rất phù hợp với sự lười biếng của tôi.
- Khi tôi còn nhỏ, tôi sẽ nằm trên giường đôi và tự hỏi em gái tôi đang ở đâu.
- Tôi không nói đó là lỗi của bạn, tôi đang nói tôi đổ lỗi cho bạn.
- Zombie đang tìm kiếm bộ não. Đừng lo lắng, bạn an toàn.
- Rõ ràng anh ta đang ngáy to đến nỗi khiến mọi người trong xe sợ hãi.
- Bạn gái đã bỏ tôi vì cô ấy không thể xử lý OCD của tôi. Tôi bảo anh ta đóng cửa năm lần khi anh ta bước ra.
- Tôi hỏi chồng tôi rằng anh ấy có nhớ những gì đã xảy ra hôm nay không … khiến đàn ông sợ hãi.
- Tôi có rất nhiều câu chuyện cười về những người thất nghiệp nhưng không có gì làm việc.
- Nếu mọi người đang nói chuyện phía sau bạn, đây là thời điểm tốt để đánh rắm.
- Đừng lo lắng về những gì tôi làm, lo lắng về lý do tại sao bạn lo lắng về những gì tôi làm.
- Phụ nữ dành nhiều thời gian để tự hỏi đàn ông nghĩ gì hơn đàn ông nghĩ.
- Một người đàn ông biết rằng anh ta đang yêu khi anh ta mất hứng thú với chiếc xe của mình trong vài ngày.
- Không bao giờ tin tưởng một con chó để chăm sóc thức ăn của bạn.
- Tôi hy vọng rằng khi tôi chắc chắn chết với gấu keo, mọi người sẽ chỉ nói rằng gấu giết tôi và tôi sẽ để nó đi.
- Xét nghiệm ma túy của tôi đã trở lại âm tính. Đại lý của tôi nên có một số giải thích để thực hiện.
- Chứng khó đọc là phân của mọi người.
- Tôi bắt đầu không có gì, và vẫn có hầu hết.
- Một ngày nào đó bạn sẽ đi xa, và tôi hy vọng bạn sống ở đó.
- Bạn gái tôi đã phàn nàn đêm qua vì tôi không bao giờ nghe thấy cô ấy. Hoặc một cái gì đó như thế.
- Trẻ em trong bóng tối gây ra tai nạn, nhưng tai nạn trong bóng tối làm cho trẻ em.
- Nhân viên của tháng này là một ví dụ điển hình về cách bạn có thể vừa là người chiến thắng và kẻ thua cuộc cùng một lúc.
- Này, tôi sẽ quay lại sau năm phút. Nếu không, chỉ cần đọc tin nhắn này.
- Tôi đã được chẩn đoán là "tuyệt vời". Bạn có thể muốn được kiểm tra, nhưng tôi nghi ngờ bạn biết.
- Tôi sẽ gọi phong cách thời trang của mình là "quần áo mà tôi vẫn còn sót lại."
- Vợ tôi phát hiện ra rằng cô ấy đang thay thế chiếc giường của chúng tôi bằng tấm bạt lò xo; đâm vào trần nhà.
- Bạn có mùi như một động lực ẩn giấu, tránh xa tôi ra.
- Thời gian tồi tệ nhất để bị đau tim là trong một trò chơi đoán.
- Nếu bạn mặc bikini, bạn thể hiện 90% cơ thể. Tôi rất lịch sự, tôi chỉ thấy phần kín.
- Bạn rất may mắn vì tôi sợ đi tù.
- Bạn gái tôi luôn ăn cắp áo sơ mi và áo len của tôi. Nhưng nếu tôi cởi một trong những bộ quần áo của cô ấy ra thì đột nhiên chúng tôi phải nói chuyện với nhau.
- Tôi có thể có một bức ảnh của bạn để tôi có thể chỉ cho ông già Noel những gì tôi muốn cho Giáng sinh không?
- Tất nhiên tôi nói cho chính mình! Đôi khi tôi cần lời khuyên của chuyên gia.
- Hãy tử tế với những người mọt sách, một ngày nào đó họ sẽ là ông chủ của bạn.
- Làm cho ánh sáng kỳ lạ của bạn tỏa sáng rực rỡ, để những kẻ lập dị khác biết nơi tìm bạn.
- Tôi rất mệt, tôi mệt.
- Tôi đang ăn kiêng whisky … Tôi đã lãng phí ba ngày.
- Tôi từ chối tin rằng cha tôi đã đánh cắp công việc của mình trong đội đường cao tốc, nhưng khi tôi về nhà, tất cả các dấu hiệu đều ở đó.
- Tôi nghiện lừa đảo nhưng may mắn thay, tôi đã quay lại.
- Cảnh sát gọi để nói rằng một trong những người bạn của tôi đã trốn thoát khỏi một bệnh viện tâm thần. Một trong số các bạn là điên và tôi nên đón bạn ở đâu?
- Cuộc sống là về quan điểm. Vụ đắm tàu Titanic là một phép lạ đối với tôm hùm trong bếp của con tàu.
- Chào mọi người! Bạn sử dụng Whatsapp.
- Trước khi chỉ trích một người đàn ông, tôi thích đi một dặm bằng đôi giày của anh ta. Theo cách đó, khi tôi chỉ trích anh ấy, tôi đi một dặm và tôi có đôi giày của anh ấy.
- Thông minh hơn điện thoại thông minh của bạn.
- Nếu bạn vẫn đang tìm kiếm một người để thay đổi cuộc sống của bạn, hãy nhìn vào gương.
- Vợ tôi và tôi đã hạnh phúc trong hai mươi năm. Rồi chúng tôi gặp nhau.
- Cơ thể bạn bị dị ứng với một số người. Học cách đọc các dấu hiệu.
- Đôi khi bạn chỉ cần đeo vương miện và nhắc nhở họ rằng họ đang đối phó với ai.
- Tôi sẽ kể cho bạn một trò đùa hóa học, nhưng tôi biết tôi sẽ không có phản ứng.
- Tôi không bao giờ tranh luận, tôi chỉ giải thích tại sao anh ấy đúng.
- Tôi tự nhiên vui vì cả đời tôi chỉ là một trò đùa.
- Tôi không hoàn hảo, nhưng tôi là một phiên bản giới hạn.
- Xin chào, WhatsApp sử dụng tôi.
- Tôi bắt đầu không có gì, và vẫn có hầu hết.
- Tôi thích trò chuyện với trẻ em. Người lớn không bao giờ hỏi tôi loài bò sát yêu thích thứ ba của tôi là gì.
- Nếu ban đầu bạn không thành công, chúng ta có rất nhiều điểm chung.
- Sức khỏe tốt chỉ là mức độ chậm nhất mà một người có thể chết.
- Cảnh báo công bằng: hãy karate. … Và một số từ khác.
- Tình bạn thật sự: vào nhà của ai đó và tự động kết nối wifi của bạn.
- Tôi ghét những người sử dụng những từ lớn chỉ để trông thông minh.
- Bạn có biết rằng cá heo rất thông minh đến nỗi chúng có thể huấn luyện mọi người đứng cạnh ao và ném chúng với cá?
- Công việc của tôi an toàn. Không ai khác muốn nó.
- Thời gian trôi qua như một mũi tên. Quả bay như quả chuối.
- Tôi sẽ gọi soda và pop rock cuối cùng để tôi có thể chết một mình.
- Chúng tôi không phải là bạn cho đến khi chúng tôi bắt đầu xúc phạm nhau mỗi ngày.
- Không có "i" trong từ chối.
- Tôi nghĩ thật sai lầm khi chỉ có một công ty thực hiện một trò chơi Monopoly.
- Tôi muốn chết trong yên bình khi tôi ngủ, giống như ông tôi. Không la hét hay sợ hãi, giống như một hành khách trong xe của mình.
- Tôi đã phải ngừng uống rượu vì mệt mỏi khi phải lên xe lái 90.
- Phụ nữ dành nhiều thời gian để tự hỏi đàn ông nghĩ gì hơn đàn ông nghĩ.
- Họ nói rằng tình yêu quan trọng hơn tiền, nhưng bạn đã bao giờ cố gắng trả các hóa đơn của mình bằng một cái ôm chưa?
- Tôi không quan tâm đến khủng bố. Tôi đã kết hôn
- Photon có khối lượng? Tôi thậm chí không biết họ là người Công giáo.
- Tôi không có bạn trai, nhưng tôi biết một cô gái sẽ rất tức giận nếu nghe tôi nói vậy.
- Tôi ăn bánh taco của tôi với bánh tortillas. Theo cách đó khi mọi thứ sụp đổ, BÙM, một gợi ý khác.
- Trở thành người lớn chỉ đơn giản là đi bộ xung quanh tự hỏi những gì bạn đã quên.
- Một cảnh sát gõ cửa nhà tôi và nói với tôi rằng con chó của tôi đang đuổi theo người trên xe đạp. Chó của tôi thậm chí không có xe đạp!
- Tôi có ba đứa con và tôi không có tiền. Tại sao tôi không thể có con và ba tiền?
- Nếu bạn cảm thấy không ai quan tâm đến mình, hãy thử bỏ lỡ một số khoản thanh toán xe hơi.
- Tiếp tục đảo mắt. Có lẽ bạn có thể tìm thấy một bộ não ở đó.
- Tôi thấy một quảng cáo cho một âm mưu chôn cất, và nghĩ rằng đây là điều cuối cùng tôi cần.
- Đằng sau mỗi người phụ nữ tức giận là một người đàn ông hoàn toàn không biết mình đã làm gì sai.
- Tôi nhớ bạn như một thằng ngốc không hiểu.
- Sự khác biệt giữa một trò đùa tốt và một trò đùa xấu là gì?
- Tình trạng không có sẵn. Tải lại và thử lại.
- Tôi rất giỏi trong việc đa nhiệm. Tôi có thể lãng phí thời gian, không hiệu quả và bỏ mọi thứ ngay lập tức.
- Tôi gọi con chó của tôi 6 dặm để nói với mọi người tôi đi bộ 6 dặm mỗi ngày.
- Một bartender chỉ là một dược sĩ với nguồn cung hạn chế.
- Tôi muốn được mời nhưng tôi không muốn đi.
- Anh ấy muốn một con chó con. Nhưng tôi không muốn một con chó con. Vì vậy, chúng tôi đã đính hôn và có một con chó con.
- Một nghiên cứu gần đây cho thấy những phụ nữ mang thêm một chút cân nặng sống lâu hơn những người đàn ông đề cập đến nó.
- Khi cuộc sống cho bạn chanh, hãy xịt mắt.
- Tôi thích trò chuyện với trẻ em. Người lớn không bao giờ hỏi tôi loài bò sát yêu thích thứ ba của tôi là gì.
- Vivo trong nỗi sợ hãi thường trực rằng con trai tôi sẽ trở thành một họa sĩ hoặc họa sĩ nổi tiếng và nó sẽ kiếm được hàng nghìn tỷ đô la từ công việc của mình.
- Một chiếc máy tính đã từng đánh bại tôi trong cờ vua, nhưng nó không phù hợp với tôi trong môn đấm bốc.
- Tôi nhìn thấy một dấu hiệu cho biết "Hãy nhìn vào những đứa trẻ" và tôi nghĩ, "Điều đó nghe có vẻ như thương mại công bằng."
- Hiện tại anh ấy giữ mọi thứ cùng với một cái nĩa.
- Tôi chào tất cả kẻ thù bằng ngón tay giữa của mình.
- Tình yêu là chiến thắng của trí tưởng tượng về trí thông minh.
- Tôi không Sarcastic? Không bao giờ
- Một quả táo mỗi ngày sẽ khiến ai đó tránh xa nếu bạn ném nó đủ mạnh.
- Đối với các nhà toán học nghĩ về ý tưởng bằng không, cảm ơn cho tất cả mọi thứ!
- Tôi không lười biếng, tôi đang ở chế độ tiết kiệm năng lượng.
- Trạng thái WhatsApp của bạn cho biết "trực tuyến". Nếu bạn đang trực tuyến, tại sao bạn không nhắn tin cho tôi?
- Em bảo anh là chính mình. Tôi nghĩ rằng nó là khá quan trọng.
- Con trai tôi hỏi tôi muốn kết hôn như thế nào, vì vậy tôi bảo nó hãy để tôi một mình và khi nó kết hôn tôi đã hỏi nó tại sao nó lại phớt lờ tôi.
- Tôi sẽ không bị ấn tượng bởi công nghệ cho đến khi tôi có thể dỡ thực phẩm.
- Chuyên gia trị liệu của tôi nói rằng tôi có một mối quan tâm về sự trả thù. Chúng ta sẽ thấy về điều đó.
- Bạn có nghĩ rằng tôi buồn cười khi tôi tức giận? Bây giờ, hãy bóp đôi má ngọt ngào: Tôi sẽ tạo ra một con quái vật đáng yêu.
- Có vẻ như bạn đang trên con đường của riêng bạn. Thật không may, có một "xã hội" trước mặt anh ta.
- Nếu bạn không được ăn vào ban đêm, tại sao lại có bóng đèn trong tủ lạnh?
- Không bao giờ cười trước sự lựa chọn của đối tác của bạn … Bạn là một trong số họ.
- Không phải là tôi sợ chết, tôi chỉ không muốn ở đó khi nó xảy ra.
- Càng lớn tuổi, càng muộn.
- Một người lạc quan tin rằng chúng ta sống trong thế giới tốt nhất. Một người bi quan lo sợ điều này là đúng.
- Tôi sẽ chiếm lấy thế giới sáng nay, nhưng tôi ngủ thiếp đi.
- Nói với vợ tôi rằng tôi yêu các con của chúng tôi mỗi cuối tuần và cô ấy nhắc nhở tôi rằng chúng tôi đã kết hôn và sống cùng nhau, vì vậy tôi phải gặp chúng mỗi ngày.
- "Tôi sẽ đi ngủ" thực sự có nghĩa là … "Tôi sẽ nằm trên giường và nhìn vào điện thoại di động của mình."
- Tôi đã từng nghĩ rằng tôi đã nghi ngờ, nhưng bây giờ tôi không chắc lắm.
- Thật đáng buồn khi một gia đình có thể bị phá hủy bởi một thứ đơn giản như một con chó đi lạc.
- Nếu bạn không thể thuyết phục họ, hãy nhầm họ.
- Bạn thật kỳ lạ tôi thích bạn
- Chúa rất sáng tạo, ý tôi là … chỉ cần nhìn tôi.
- Tôi đã tự hỏi tại sao Fruceree trở nên lớn hơn, và rồi tôi nhận ra.
- Tôi không nói đó là lỗi của bạn, tôi đang nói tôi đổ lỗi cho bạn.
- Tôi đã cố gắng để giải thích cho con trai lớn của tôi 4 Năm đó rất bình thường khi vô tình đi đại tiện trong quần của bạn, nhưng anh ấy vẫn làm tôi vui.
- Tôi đã không chiến đấu để đạt đến đỉnh của chuỗi thức ăn để ăn chay.
- Tôi thích ở trên giường. Đó là quá "người" bên ngoài.
- Tình yêu là chiến thắng của trí tưởng tượng về trí thông minh.
- Tôi không ngắn, tôi là một người McNugget.
- Tôi có hình dạng "Khoai tây" là hình dạng.
- Tôi thích hẹn hò với những người lớn tuổi hơn vì họ đã quen với sự thất vọng của cả cuộc đời. Có nghĩa là họ đã sẵn sàng cho tôi.
- Ngủ là liều thuốc của tôi … giường của tôi là thương gia của tôi và đồng hồ báo thức của tôi là cảnh sát.
- Tôi nghĩ rằng iPhone của tôi không hoạt động. Tôi nhấn nút bắt đầu, nhưng tôi vẫn ở đây.
- Cô gái của bạn giống như một tai nạn xe hơi, bởi vì tôi không thể nhìn theo cách khác.
- Bạn không ghét khi mọi người trả lời câu hỏi của họ? Tôi nghĩ vậy
- Tương lai, hiện tại và quá khứ gặp một thanh. Mọi thứ trở nên căng thẳng.
- Đi dạo với con chó của tôi, chúng tôi thấy một người đàn ông trong bộ đồ đi bộ và tôi biết rằng con chó của tôi nghĩ rằng tôi không còn ăn mặc đẹp cho anh ta nữa.
- Chúng ta có thể quay trở lại thực đơn chính của cuộc sống? Tôi nghĩ rằng tôi đã vô tình chọn chế độ "không thể".
- Tôi không béo, tôi mềm.
- Tìm kiếm giấc ngủ, sự tỉnh táo và khu vực.
- Sinh ra ở độ tuổi rất trẻ.
- Tôi xứng đáng nhận huy chương mỗi ngày, tôi không đâm ai đó bằng nĩa.
- Tôi thích hashtag vì chúng trông giống như bánh quế #.
- Tôi có chìa khóa cho hòa bình thế giới, nhưng ai đó thay đổi chìa khóa.
- Tên của người leo núi của con bạn là gì? Rùa
- Xúc xích Punk là một wurst.
- Nếu bạn không thể nói điều gì tốt đẹp, hãy ngồi gần tôi.
- Tôi đọc một cuốn sách về lịch sử của keo, tôi không thể đặt nó xuống.
- Câu nói cuối cùng của tôi là "Tôi đã để lại một triệu đô la dưới …"
- Tại sao bạn chưa bao giờ nhìn thấy một con voi ẩn trong cây? Bởi vì họ rất giỏi trong đó.
- Những điều tốt nhất trong cuộc sống không phải là những thứ.
- Sarcasm: một cách xúc phạm những kẻ ngốc mà họ không biết.
- Cuộc sống của tôi gần như được tổ chức như một thùng $ DVD 5 tại Walmart
- Tình yêu có thể mù quáng, nhưng hôn nhân là một sự mặc khải thực sự.
- Tôi không tin vào xác minh spele.
- Không phải tất cả con người đều ngu ngốc; một số vẫn còn độc thân.
- Tôi đã không thất bại, thành công của tôi chỉ bị trì hoãn cho đến sau này.
- Nếu chúng ta không được phép thưởng thức đồ ăn nhẹ nửa đêm, tại sao lại có đèn trong tủ lạnh?
- Coi chừng chó … mèo cũng khá ảm đạm.
- Người tuyết nói gì với người khác? "Bạn có mùi như cà rốt?"
- Họa sĩ biếm họa tìm thấy người chết ở nhà. Các chi tiết không rõ ràng.
- Bạn nói đúng, tôi không hoàn hảo. Nhưng tôi là duy nhất!
- Biển nói gì với bãi biển? Không có gì, anh ấy chỉ vẫy tay.
- Ném bóng như hoa giấy.
- Vòng quay của trái đất thực sự làm cho ngày của tôi thú vị.
- Gần đây tôi đã bỏ Warcraft, vì vậy năng suất và mức tiêu thụ rượu của tôi đã tăng lên đáng kể.
- Tôi đây rồi. Hai điều ước khác của bạn là gì?
- Chúng tôi đã đi cùng nhau say rượu và đốm!
- Chào mọi người! Instagram đang sử dụng tôi
- Oh xin lỗi, lỗi của tôi là quá nhiều cho bạn?
- Chương trình được gọi là SpongeBob, nhưng mọi người đều biết ngôi sao là Patrick.
- Bánh xe cứ quay nhưng hamster đã chết.
- Bạn uống quá nhiều và buôn chuyện quá nhiều. Hãy làm bạn với nhau.
- Tôi nói với bác sĩ rằng anh ta bị gãy tay ở nhiều nơi. Anh nói đừng đến những nơi đó.
- Người Samaritan tốt bụng, vận động viên thân thiện, đặc biệt là bữa trưa có năng khiếu.
- Hỏi tôi có muốn uống lại không cũng giống như hỏi tôi có muốn tiền không.
- Nếu tôi có một xu cho mỗi cuốn sách tôi đã đọc, đó sẽ là một sự trùng hợp đáng kinh ngạc.
- Chà vào đây để xem tình trạng của tôi.
- Có một đường thẳng giữa tử số và mẫu số.
- Đặt "nhiệt" trong "loạn thần".
- Tôi chỉ uống hai lần: khi nào là sinh nhật của tôi và khi nào thì không.
- Sự thật sẽ giải phóng bạn, nhưng trước tiên nó sẽ khiến bạn tức giận.
- Bạn đã nghe nói về người đàn ông bị mất bên trái của cơ thể của mình? Bây giờ anh ấy vẫn ổn.
- Tôi nghiện lừa dối, nhưng tôi quay lại.
- Xẻng là một khám phá phi thường.
- Đây là năm 2018, nơi "FoldNút trên máy sấy quần áo của tôi?
- Nho xanh nói gì với nho tím? Thở đi, anh bạn! Thở đi!
- Cuộc sống trôi qua. Cà phê giúp.
- Thời gian trễ chuyên nghiệp.
- Tôi thức dậy như thế này.
- Tại sao cô gái tóc vàng nhìn vào hộp đựng nước cam? Anh nói tập trung!
- Thời gian trôi qua sau khi nhấn nút lặp lại.
- Chúc mọi người ăn trưa xong.
- Tôi cần đến Wal-Mart nhưng tôi không thể tìm thấy đồ ngủ của mình.
- WiFi, thức ăn, giường của tôi. Sự hoàn hảo
- Sau thứ Hai và thứ Ba, mỗi lịch nói WTF.
- Đêm qua tôi đã mơ thấy mình bị chết đuối trong một đại dương làm bằng soda cam. Phải mất một lúc tôi mới nhận ra đó chỉ là biển Fanta.
- Tôi là nha sĩ tốt nhất trên thế giới. Tôi có một cái đĩa nhỏ.
- Nhân tiện, tôi đã mang nụ cười mà bạn dành cho tôi.
- Tôi sẽ không thay đổi một quyết định ngu ngốc trong năm năm tiếp theo của cuộc đời tôi.
- Nếu mọi người trên Trái đất hợp nhất quanh Xích đạo, nhiều người trong số họ sẽ chìm xuống.
- Lối sống phụ thuộc caffeine.
- Tôi sẽ chuyển sang chế độ sinh tồn nếu chúng làm tôi nhột.
- Tôi thích đi dạo lãng mạn trong mỗi con hẻm của Target.
- Tôi không do dự. Trừ khi bạn muốn nó.
- Thời gian trôi qua như một mũi tên. Quả bay như quả chuối.
- Khi tôi chết, tôi muốn ngủ yên, giống như ông tôi. Không la hét hay sợ hãi, giống như một hành khách trong xe của mình.
- Tại sao chuồng gà chỉ có hai cửa? Nếu nó có bốn cửa, nó sẽ là một chiếc xe gà.
- Tôi đang ở đám tang và bà quả phụ hỏi tôi có nói một lời không. Tôi nói "về mọi thứ". Anh nói "cảm ơn, điều đó có nghĩa là rất nhiều!"
- Tôi sẽ tránh sushi nếu tôi là bạn. Một chút nghi ngờ
- Tại sao một số cặp vợ chồng không đến phòng tập thể dục? Bởi vì một số mối quan hệ không hoạt động.
- Một hipster nặng bao nhiêu? Một Instagram.
- Rạng rỡ tỏa sáng: Tôi phải nghỉ ngơi trước khi tôi có thể tỏa sáng.
- Tại sao ăn thịt người không thể ăn hề? Bởi vì nó cảm thấy buồn cười.
- Tôi sẽ kể chuyện cười về hóa học, nhưng tôi biết tôi sẽ không có phản ứng.
- Tiếp tục bơi.
- Tôi: Bạn đã cắt tóc của bạn? DAD: Không, tôi cắt mọi thứ.
- Tôi là một kết quả tự nhiên 20.
- Hãy ra khỏi tâm trí của tôi. Trở lại sau năm phút.
- LOL của một người là WTF của người khác.
- Các giáo viên của tôi nói với tôi rằng tôi không bao giờ muốn nói nhiều vì tôi đã bỏ qua rất nhiều. Tôi nói, "Cứ đợi đi!"
- Trở nên kỳ lạ là một tác dụng phụ của sự tuyệt vời.
- Đó sẽ là một ngày tuyệt vời. Nhưng trước tiên: cà phê.
- Tương lai, hiện tại và quá khứ gặp một thanh. Mọi thứ trở nên căng thẳng.
- Bí mật một phù thủy.
- Tình trạng mối quan hệ của tôi? Netflix, Oreo và mồ hôi.
- Nếu bạn gửi cho tôi một tin nhắn và tôi không trả lời, đó là vì tôi đã bất tỉnh vì tôi hạnh phúc.
- Sự khác biệt giữa hà mã và hà mã là gì? Một cái rất nặng, cái kia nhẹ hơn một chút.
- Sống với đại diện của chính bạn.
- Tôi không thực sự hài hước. Tôi thực sự xấu và mọi người nghĩ tôi đang đùa.
- Chồn sẽ làm gì?
- Tôi nghi ngờ nhưng bây giờ tôi không chắc chắn.
- Tiết kiệm 50% cho hình ảnh – chỉ 500 từ. Ưu đãi có giới hạn
- Chiếc túi dưới mắt tôi là Gucci.
- Tôi tự hỏi tại sao bóng chày ngày càng lớn hơn. Rồi nó đánh tôi.
- Tại sao thợ lặn rút xuống nước? Bởi vì nếu họ ngã, họ vẫn ở trên thuyền.
- Một chiếc mũ nói với người kia: "Ở lại đây, tôi sẽ đi đầu."
- Một phật tử đi đến quầy bán xúc xích và nói: "Hãy biến tôi thành một với mọi thứ."
- Tôi nghiện mánh khóe nhưng tôi quay lại.
Đó là một bọc. Hy vọng danh sách của chúng tôi đã được cười. Hãy thử một số đề xuất của chúng tôi và xem cách họ đi với bạn bè của bạn. Thưởng thức!
Bạn có thích sự hài hước như thế không? Bạn phải kiểm tra Prairie Home Compmate Pretty Prank Book để biết thêm về những anh chàng một dòng khéo léo.
Bạn có muốn thêm truyện cười và một cụm từ cho tài khoản truyền thông xã hội của bạn?
Xem danh sách tên hài hước của chúng tôi cho nhóm họp trực tuyến của bạn.
Đánh Instagram có danh sách thú vị của chúng tôi Instagram tiểu sử của chúng tôi hoặc một danh sách thú vị khác Instagram tiểu sử
Chúng tôi có nhiều điều thú vị Instagram mô tả.
Thời gian hashtag! Dưới đây là một số hashtag thú vị cho Instagram.
Bạn có một tiếng vang? Xem danh sách các lệnh Alexa dễ thương của chúng tôi.
